“我心无悔，真的无悔。”无论是谁问我，我都是这样说的。
　　2004年的3月25日，这对别人来说依然是一个平常得不能再平常的日子，但对我来说，却是一个生与死交接的的关键日子，我曾戏称这一天是我第二个生日。那天下班，我和往常一样驾车沿柯桥的谢秋公路回家，当我途经柯桥公铁立交桥的时候，发现在公铁立交桥通往104过道的匝道上停着很多车，职业的天性是我停下了车，下去看个究竟。当我走到匝道的时候，只见有两个人各自拿着棍子在打躺在地上的两个人，还有一个拿着棍子在打一辆轿车的后挡风玻璃。一见这一情况，我赶紧上前，大喝一声：“住手，我是警察！”然后接下来的事情我就一无所知了，因为我失去了知觉。当我清醒过来的时候，时间已经在4月7日了。当时我觉得很奇怪，我怎么会躺在医院里？想拼命回忆怎么回事，但都是没有回忆起一个全部来，在记忆中，我只是隐隐记得我下班后发现有人在打人，我上前表明了身份去阻拦了，然后好像受了伤，因为当时我在地上跌倒爬起，爬起跌倒渴望有人来扶我一把，但没有人帮我。后来我才知道，我已经和死神擦肩而过了，在领导的重视和医生的努力下，我获得了第二次的生命。意识在慢慢的恢复，我从只认识我妻子一人发展到开始认识很多同事和亲戚了，妻子为我的清醒而感到欣慰，当她从中知道我已经恢复了部分记忆的后，她才睡了半个月来的第一个囫囵觉。当然，所有的这些都是我以后才知道的。
　　事情的经过我是在日后的恢复中一点一点的了解到的，因为大脑受伤，手脚无法自由活动，因此我头上的伤势如何我一直不知道，只知道头上包着纱布，有伤口。同时，因为怕我知道我的受伤程度而受到再次的刺激，妻子和我的家人都不许我照镜子，所以，当我知道自己的伤势，知道自己头部五分之三的颅骨已经缺损时，已经在半个月以后了。知道颅骨缺损，我也是在无意中知道的。我为了显示自己已经强壮了，就自己下床去卫生间，妻子为了鼓励我，也就扶着我进了卫生间，然而，当我无意中从卫生间镜子里看到自己有点扭曲的头部时，我怔住了，“这就是我？”我问自己。而事实告诉我，镜子中那个头部扭曲的人就是我！当妻子看到镜子中浑身惊愕的我，吓得不知所措，赶紧将我扶出卫生间。整整一天，我不言不语，我在想，在回忆自己受伤的过程。但回忆了许久，也只能回忆出事情的点滴，而且无法连贯。
　　在领导的慰问和亲人的呵护下，我渐渐接受了这一事实，在积极配合医生治疗的同时，拼命下地锻炼。终于我能慢慢的自己走了，手也能慢慢的动了。所有的一切，用医生的话说就是：“奇迹！”因为我没有发展成医生原先预计的偏瘫、瘫痪、痴呆。随后，为了治疗我的眼睛复视、耳朵积水以及颅骨的修补，我又辗转柯桥、绍兴、杭州、上海等多家医院，随着时间的流逝，医生的治疗，自己的锻炼，我渐渐好了起来，但这种恢复只是表象的恢复，只是给旁人一个“他恢复得真好”的表象，真正的结果只有我一个人知道。这是一种肉体上的痛苦，一种可以用言语来表达的痛苦。真正难以用言语来表达的痛苦其实是精神上的痛苦，也是心理上的痛苦，我常自嘲说自己已经有很严重的心理疾病了。
　　从上海接受我自以为是最后一次手术后，我回到了家中，开始在家中修养。为了能让自己恢复得和正常人一样，我想方设法调整自己的心态。然而要调整心态说说容易做做难，我虽然有心但却无果，心态一直调整不好，最特出的一点是怕见人，特别是怕见认识我的人。怕他们问我的伤势，问组织和领导对我行为的定性。在自我调节过程中，我有一个期待，就是想见见我挺身而出救下的那两个人，想知道他们现在好吗？然后我一直没有见到，从2004年一直等到2005年的1月底都没有见到这两个人。就在我深感遗憾的时候，几位朋友来看我的时候，他们都问我那被你救下的两个人来看你的时候送给你什么了？我觉得很奇怪，我从来没有见到过这两个人，怎么会有东西收下？然而朋友们告诉我，外面在说了，你和他们是认识的，他们在你住院的时候到杭州、上海来看过你。听到这话我不禁哑然，我从来不认识这两个人，更没有见到过这两个人，在我恢复记忆前，他们也躺在医院里，当我恢复记忆后，从来没有他们的人影看到，看来真的是街头一壶油街尾一头牛了。
　　每每有人来看我，总是要问我一句：“你后悔过你的举动吗？”我总是说：“我没有后悔过，因为我是警察，我在关键时刻挺身而出是我的职责。”我是这样说的，我也确实是这样想的，谁让我是警察呢？警察就是在关键时刻挺身而出的，警察就是除暴安良的，警察既是一种职业更是一种职责，我身为警察，只能是舍弃自己保护别人。
　　我是警察！我心无悔!