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楼下的孩子
楼下的孩子
我是一个很随性的人，生活近二十年，依旧如此。
我写很放纵的文字，写给自己看，不担心受到舆论的批评。我以为我是可以自由的生活下去的。但事实上，我们都不自由……
楼下有男孩子吹口哨。
现在身深夜，多数人已经睡了，小区里孩子很多，白天的时间里，孩子们的叫声总是不停歇。因此，在放假的日子里，我选择白天睡觉深夜忙碌。深夜里有的，除了虫鸣便是这些男孩子们快乐的声响。他们因为年轻而放肆，而我，已经不再年轻……
我说我还是个孩子，当孩子多好，受人宠爱，有糖果和布偶熊。但谎言与自欺欺人终会被揭穿，我已经将近二十岁了，所有人都对我说：你长大了，要成熟一些，负担起生活的责任。
我并不是一个不负责任的人，但我不可否认我会说些不负责任的话。
我说我要存钱，存够一千就出去旅行，不理这边的乱七八糟，穷途末路了再回来。
我是个存不住钱的人，因为我总有要买的书，唱片和DVD。
时间在云淡风清的日子里从人们身后溜走，我无知无觉……我想不出自己为生计苦恼，为生活发愁的样子。我怕自己会在社会的折磨下失去自己的锐气，变的不再尖锐。
我想长大却又不想变老，结果就被卡在这个昏昏噩噩的矛盾地带做个不大不小的，任性散漫的孩子。写日记的时候总觉得时间过的特别快，因为我写的总是特别慢。
我一直想要去流浪，去未知的远方，徒步旅行。
我没有对任何人说过，我怕我说了，这个念头就不再笃定。我的朋友们总会说他们不想我离开，在我想到他们那些话的时候，心里是无以名状的忧伤……他们都是我很重要的朋友，可我注定要伤害他们。
我不是个十全十美的好孩子，在过去的二十年里，我做过坏事，但没人说我是不好的孩子。
我伤害了很多人，错过了很多人，失去了很多人，也丢掉了自己。但我有许多喜欢我的朋友，他们说我善良，他们说他们没有弄丢我。他们总是以他们的方式给我最真挚的祝福。
我有理想有希望，所以我继续活着……
我想，我可以活着……
我一直不是一个很坦白的人，我善于倾听但不乐于诉说。我不想麻烦别人，我害怕扰乱别人的生活，我不想打破他们的平静。
自由……一个多么诱人的词汇啊。我身边偶许多的人，他们说他们热爱自由，崇尚自由，向往自由。我总是沉默的，他们对自由有着那么深的憧憬，但他们没有勇气离开这个不自由的地方，他们离不开……
我也一样……
在这个流行颓废，忧郁与冷酷的怪圈里，我依旧做着我自己。我有我的生活方式，我写我喜欢的文字。恐怕这也是我唯一拥有的自由……
其实人们自打出生那刻起就注定了不自由，我们完全没有选择自己出生年月的自由权利，我们始终都是被禁锢的，社会是个打不开的牢笼，我们会被无形的铁链拉着，一直生活下去，直到化为尘土。
网络上有位朋友问我：你相信生活么？相信只要付出，就有同等的回报么？
我说不会的，生活永远是不公平的，你只有忍受残忍与冷酷。
可是，我问自己，存在永远么？有什么是不会改变的么？
在傍晚太阳下山后，院子里有许多小孩子在楼下抓蟋蟀，笑声叫声被放大传到高空，他们可以什么都不用担心，无忧无虑的玩耍。
我想起在小时候，我也曾很英勇的用手去抓蟋蟀，一扣一个准，任它在手心里挣扎，逮够半个塑料瓶子的高度，就拿着去喂门口杂货店的那只花斑猫，我喜欢叫那只猫为“猫太”，尽管它并不领我给它这么可爱名字的情。
猫太很喜欢我一只一只将蟋蟀扔过去，它再跳起来用有着满口尖牙的嘴去接，吃完以后，通常会留下一地的蟋蟀后腿。
那些都是过去，现在的我甚至没有勇气伸手去扣住它们，明明小时候那么勇武，可如今，人长大了，对这些游戏反而开始畏惧起来……
年龄真的是很让人无奈的事情，在时间的洪流中，人们丢失了自己的本性，失去了最初的憧憬。
纯真也被一点一点的磨灭。我想总有一天我会失去我现在的锐气，不再尖锐，那将是多么可怕的事情……
我想我其实是不希望长大的，我想别人问我的时候我永远可以说自己是未成年，永远可以蹦蹦跳跳，玩起来不知道累。
我以为我可以义无返顾，雄心勃勃的朝着我的理想大踏步前进，但我毕竟还是个六根未净的孩子，我丢弃不了很多东西，我还要顾虑很多。
放假结束那天，我拎着大大小小的行李从家里回到在学校附近租的那间房子，神情冷漠，身体疲惫，还要登上五楼的高度。
楼下又有一群男孩子和女孩子在玩耍，他们追着一个粉红色的气球跳跃着，我奇怪为什么他们总是可以那么轻易的找到快乐的理由，总有着用不完的精力。此时此刻，我终于明白，他们是孩子，而我，已经长大了。
房间里，我戴着耳机，拿着画笔……
楼下的孩子们依旧无忧无虑……
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