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爱你却要远离你
爱你却要远离你
今天是我决定离开你的第二天，一夜的胡思乱想之后，大脑反而一片空白。
头晕依旧，心痛依旧，冥冥中的期待依旧。
多想能找到一方属于你我的空间，然后好好聊聊，聊聊你的情，你的爱，你的温柔，你的阳刚之美……，可是每次匆匆的见面，我还没来得来享受你温情，你的体贴，你的传情双眸，恼人的电话就会把你招走，你实在是太忙了，以至于无福体味风花雪夜的曼妙与浪漫。
不想再阻碍你奔向前程的脚步，也不想让自己在这条路上越走越远，我选择了离开。
从小到大，我都是一个有主见的孩子，可唯独婚姻我却听了别人的，一念之差酿成了一生的遗憾，毁了我自己，也害了我老公，他是那么爱我，而我却在为了另一个男人朝思暮想。在婚姻与爱情的问题上，我常常进退维谷，我想坚持婚姻，做个贞洁烈女，我又想捍卫我的爱情，享受两情相悦花前月下的美妙。可最终呢，我什么都没做好，精神上背叛了婚姻，还误把毒药当作美酒。我现在什么都不是了，有时候真想一走了之，去浪迹天涯，用大自然的风霜雪雨洗涤我不洁的灵魂，有时也想一死了之，因为一个没有知觉的人不会知道什么是孤独，什么是思念，什么是欲哭无泪，什么是欲罢不能。
我知道，当你接到我发给你的消息时，你肯定满腹疑惑，可有什么办法呢，我也想理直气壮的接受我爱男人的一切，我也想拿着心爱的男人为我买的礼物炫耀，也想把自己连同一颗破碎的心交给我所爱着的人，可是太晚了，我已经走进了婚姻，我还有权去爱别人并且接受别人的爱吗？
你知道，那天我见到你时是什么感觉吗？兴奋、亲切、自然，就象见到了一个认识几十年的老朋友一样，坐在你的身边，感觉特踏实，感受着你的体温，嗅着你的气息，我是那么陶醉，就仿佛世界是我们两个人的，其他人都不复存在，一切都象做梦一样，又比做梦真实。那个时候，我知道我真的爱你，爱你爱到骨子里。我多想一生一世和你在一起，可是不能，任何一个有良知的人都不会把自己的幸福建立在别人的痛苦之上的。
有时我在想，象我们现在这样挺好的，不远不近，不冷不热的，至少不会威胁到双方的家庭，我们的关系象情人，更象朋友，我们心心相印，但并不如胶似漆。因为我们都知道我们之间横着一条人间的银河，那就是世俗、道德与良知，我们根本无法逾越它，只能遥遥相望，永远永远。
大道理我们都懂，可是恋爱中的人岂是用这些道理所能约束的，现在我一想到你对我不愠不怒的样子（明知你是掩饰的），我就心如刀绞，我希望我们爱的坦荡，我也希望我们都不背叛婚姻，这种复杂的心路历程，岂是常人所能理解和体味的？我们虽然都已为人父母，但我们还年轻，将来的路还很长，未来到底能发生什么事，仅凭我们这双不谙世事的眼睛怎能洞穿！
决定离开你，又好象没有做好最充分的准备，潜意识里，我还想给自己留下一点空间,自由呼吸的空间，遐想的空间，希望的空间。
我的手机一直开着，也没有换号，难道我在期待什么？我还能期待什么呢？
亲爱的上帝，你能告诉我该怎么做吗？前进一步是悬崖峭壁，后退一步是万丈深渊。好可怕。还是让自己粉身碎骨吧！
如果有一天你看到了这篇文章，我希望你能坦然真实的面对，毕竟这是我们爱的见证，我不希望任何人用任何想法来诬蔑它，亵渎它。
责任编辑：lang5
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