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热
忧伤之城
忧伤之城
小可：
我对于你来说是那么轻，你可将我当作星期日下午的棉花糖一样不时吃一下，调调生活的味道，你一个人的时候也许会想念，想念我对你的执恋，想：我遇到一个热烈的女子。而我却要花一生的精力去忘记，去与想念和希望斗争，事情从来都不公平，我在玩一场必输的赌局，赔上一生的情动。
如果，你不爱我，请不要刺痛我，给我时间，让我静静地等待可以忘记的那一天。
或许是我自己刻意沉溺在失恋中不去自拔？猜不透这场爱情对我来说到底意味着什么，昨天有多不堪，明天有多惶恐，我不愿意去想，不能去想，就象那句话说的：“遇上那人，你会哭，哭到痛，痛到哭出了声音。”我不知道你到底在想什么，是什么促使你这次无比坚决的离开。这个问题也许永远不会有答案了，朋友说，放下吧，你爱我的时候是真的爱我，不爱了也是真的不爱，说得多么直白。别人的话都有道理，我明白，不应该过久地把自己搁置在这种哀伤里，你不来，我所有的情绪都毫无意义，昨天的种种怎能说放就放得下？我不是说很会温暖自己吗？象今天这样的夜，我用俗透了的语言来组装：连绵的冬雨自在窗外落着，象孤独的眼泪。我在零度以下的空气中暴露自己的脚趾，穿单薄的睡衣坐在灯前执意要把自己弄得冰凉。拖鞋用它鲜嫩的黄色以及粉色的花朵来安慰我的视觉，我用各种方式来证明自己可以过得很好，我笑着对所有人说：我失恋了。但我明白，在任何的时候，面对你，我都是脆弱得不堪触碰的，星期三上网，看到你的头象变成彩色的那一秒开始心痛，锐利的忧伤划过心脏，我的手握着鼠标一动也不能动。不能欺骗自己，其实是希望你能开口说话的，哪怕仅仅是一句显得疏远的你好，你终于还是没有留下任何言语。几十秒后，你的头像变成黑白，是离线不是隐身，我，不得而知。这就是爱过我的人，爱过之后，连声问候都不给予的爱人，我不是想不开的人，即使是非曲直模样，也会有失声痛哭的时候啊，不是想哭，是实在控制不了眼泪。哭泣，成了这个冬天里我唯一的姿势。
溜冰时，我一跤接一跤地摔在地板上，本来没什么真的没什么，我一次又一次地爬起来，一边摔一边想：幸好爬起来时动作还算利索。我乐此不疲地摔倒了爬起来然后再摔，可毕竟还是疼，当时竟没有感觉到。回到凳子上休息时，朋友说我，你别滑了，摔那么多次，我看着都心疼。我听了之后想流泪，很久没有听到有人说心疼两个字了，你不说，所以我成了弃儿。
所有的话语一下子失去了倾听的对象，于是它们和我一样无处可去，你不想收留，你不收留。现在，我再说做朋友之类的话就显得多么天真而且没有必要。我的人多余，我的心多余，如果可以重新选择来过，我愿意用任何代价来换取我们的不曾相逢。
其实，这些天来，我是拒绝自己去听那些欢喜的伤心的情歌的，但是我亦无法拒绝那些歌词给我的冰凉的抚慰。看到一首谷峰的MV，一个穿蓝色衣服的长发男子，我没有听懂他唱什么，只看到他坐在郊外废墟上唱歌的模样像极了我的爱人。爱人已死去，我空白惆怅。你所在的那座城市，那座让你几乎忘了自己的城市，一片空洞。我不愿再面对一座空城哭泣，当眼泪没有怜惜，哭泣就成了彻头彻尾的自慰。
一直想知道自己每天早上醒来后第一个表情是什么，可是就象永远不知道别人心底的秘密一样我永远不会亲眼看到自己的表情。但我想可以胆小可以麻木，感知的无限大小，梦里就会出现无比奇离的现象，黑色的眼泪，无边虚无，疼痛的吻，以及心抽搐时的痛苦。你的感觉你能够用语言表达出来吗？你表达出来的是你的感觉吗？你的语言被别人消化后理解还是你的言语的本意吗？生物的诞生源自宇宙的某次大爆炸，最初的单细胞如果会思考，会想人类一样思考，哪该是多么可怕的事。他们会痛苦得集体自杀，使这个蓝色的星球一直沉痛荒芜。
想以后有什么样的雪映站在镜子跟前，你从我的生活中抽离，在我的生活改变得面目全非之后。从西安归来时，经过的桥正是一年前我们并肩听火车的那座建筑，跟着火车慢慢后退，我闭上眼睛，不敢多看一眼。
希望离开后的你，不再厌倦，不再累，你要的自由我给了你，还是你给了我，我要的自由？好好过自己的生活吧。
雪映
2006年12月21日
责任编辑：lang5
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