我蜷缩在床角，细密的汗水黏湿了我额前的发丝。落日的余晖透过窗棂直逼到床前，白色的窗帘上浅蓝的蝴蝶花儿在我的臂上投下了暗淡的阴影。空气里还是那么躁热，风扇在寂寞的吱呀，浮尘在明亮的光束里不安分的飘浮。我轻蕨了一下眉头，腹间的疼痛还是隐隐袭来。
　　5：20分，你不在。最近总是在我下班后你鼾声如雷，当我醒来时你却不知所踪。我已学着习惯。
　　我开始给自己细细的描上妆容。我用了蓝色的眼影，瑰色的唇膏，浓浓的颜色掩盖住我满心的寒冷。套上一件紧身黑色小背心配上一条超短的牛仔裙，我给自己的双足耐心的涂上了藏青色指甲油，黑色的高跟鞋，细细的鞋带蜿蜒在我的足裸，尖尖的鞋跟将我衬的更是婀娜多姿。挽上手提带，我望着镜子里那个被人称为尤物的女人，蓬松微卷的长发，紧凸有秩的身材，性感热烈的双唇，肌肤裸露之处，净白凝脂。这是我吗？镜子里的那个妖艳的女子是那个穿着白色的格子裙迎着清凉的山风奔跑在春日的田埂上，喜欢做梦喜欢大声吟诗，喜欢静静微笑的叶诗羽吗？那个清纯的女子去哪了？那个卷着裤角双腿粘满泥巴在田野里哼着曲子的快乐孩子去哪了？
　　那一年，你的笑容纯净，你是如此热爱画画，粗陋的画笔在你细长的手指下流出的美让我每次都惊叹窒息，我是如此迷恋你，我相信一个能将爱渗入到画里去的男子，内心必然美好温暖，我喜欢你柔柔的唤着我叶子，我喜欢你为我在夕阳下挥动着你的画笔，山里的风温柔清凉，暮色的沉蔼浓浓淡淡的迤逦着轻轻的浸染过来，最后的一抹彩霞涂抹在天际，开满山间的野花，小道边的草儿都敛起了白日里的妆容，安静的听风儿呢喃。我总是在这样的黄昏捧着我爱的书儿，看着你作画，你作画的眼神专注有神，我总是会这样看着你不知不觉的沉醉，就如你说爱看我快乐的哼曲念诗的模样。在高考那年你落榜了，你的父母怨你是不务正业，怨你不懂得体恤家里的困境，因为在家乡作画是换不得吃喝，上大学是唯一跳出山门的出路。只有我才明白你的心里是多么的痛苦，你也是多么的渴望能考上大学走出这坐大山，你也是多么梦想你能成为一名画家，能够让所有的人欣赏你的画笔下的美丽。而我也是终因二分之差被拒绝大学门外，父母让我选择复读，我知道父母对没有儿子的他们我的期望一直很大，是如此相信他们的女儿是不属于这座大山的，因为自小就聪明伶俐，每学期的考试从没落在前三名之后过，而且又出落的如山里的百合花儿一样，漂亮美丽。他们原谅我考试的失常，而我在心里却已做出了抉择。
　　我知道我是个外表柔弱却有自己主意的孩子，从你那天满目忧郁的问我愿不愿意与你一起出去闯荡时，我就下定了决心。你自信凭着你的画笔定能在外面的世界找到认可你的一席之地，而我也不再愿意让辛劳的双亲再为我日益憔悴。我在父母绝望的眼神里毅然的与你走出了那座大山，从此相依。
　　我记得我们刚来到这座城市的那段快乐时光，我们在流水线上做着简单的工作，下班后一切携手回家，我象个快乐的小厨娘为你准备饭菜，你在落日的窗前静静的作画。我喜欢看着你大口的嚼咽着饭菜，幸福满足的微笑，看你在窗前作画的姿势，虽然清贫却简单快乐。我总会在发工资的时候为你添购画具，尽管不是很名贵却比当初的粗陋好了很多，你每次都会幸福的拥着我，下巴颌抵着我的头，唤着我叶子，说一定要好好待我，以感我对你的好。依在你的身边我似乎闻到了阳光的味道，明亮美好。
　　不知从什么时候开始，你变了，变的开始不再与我一同回家，不再眼神清澈，不再在落日里作画,甚至菜凉了，夜深了，我都等不到你的人。我不知道是因为在厂里比你逊色很多,亦无成绩的同事因为阿谀奉承却能晋升,而你兢兢业业,屡次改善产能却没有得到认可,还是因为你引以为傲的作画始终不能在字画室里畅销.你到后来竟不再去上班了,日日躲在家里,偶尔拿起画笔却再也流不出以往的美丽,我知道你很痛苦,深夜里有时我能感觉到你在默默的流泪,有时你从身后紧紧的抱住我一言不语,望着你日益的消沉，憔悴，我只能心疼的安慰你。
　　生活逐渐开始拙襟见胕，我微薄的工资已支不敷出，房租，生活费，种种开支让我头疼不已。更让我胆颤心惊的是我不知道你从哪结交了一些乱七八糟的朋友，每天无所事事，酗酒，我好担心你终会出事。身边的朋友都劝我离开你，都说你已不再是昔日的那个你了，如今的你已坠入了与魔鬼为伍，可是我始终不相信，我只记得那个有着温暖笑容，十指干净，与我在山风里奔跑的阳光男孩，你只是因为生活的不遂一时的沉迷，只要你还在心底爱着我，我是不会离开你的。
　　那个夜晚，下着雨，你从黑漆漆的夜色里跑回来，浑身是血，脸色苍白，我吓的手足无措，头晕目眩。原来你与那帮朋友酗酒后和别人打架了，自己受了轻伤并将对方重伤后生死未卜。你抱着我让我救你，外面雨声大作，我如这雨里的落叶在茫茫的夜色里不知前方还会发生什么。庆幸的是对方没有生命危险，但却需要几万元的治疗费，你的酒肉朋友此时都在推卸责任，只有打下最后那一捧的你承担所有的罪责。为了不让你被拘留，我东拼西凑的借了二万多元钱，而剩下的我却怎么都没了办法，我知道你不愿让家里知道，我只能象无头苍蝇奔波着，终在一个朋友的介绍下向一个私人放贷那里以三分的利凑足了这笔赔款。还未待我缓过神来，从家里又传来母亲被诊为肾结石的消息，母亲为了节约钱每天忍着疼痛下地劳作。我知道这些年家里为了我倾其积蓄，而出来快两年的我亦是身五分文并欠下巨债。原本以为这次的教训会让你彻底醒悟，我们会如以往相依相亲，可是你却是让我如此失望，你只消停了几天，事情过了，你依然与那些人混在一起。心是一点一点的冷下去，我早已丢失了欢笑和快乐，尽管这座城市每日是艳阳高照，我却如掉入了寒窟。
　　为了偿还我借下的巨款，为了让母亲能有钱去看病，我终于跨出了那一步,听从了那个借与我钱的女人的话，与她一起去夜总会在她旗下坐台。她是一个夜总会的妈咪，日进千金。你早已不关心我每日去做些什么，在哪里上班，你只知道困了睡，醒了就出去混。尽管我给你买了价值不菲的画具，可我再也见不到你作画的身影了。偶尔我们碰到了一起，我们也只是静静的坐着没了言语。我再也看不到那个拿着画笔挥舞神色飞扬的男孩，那个穿着干净白亮的衬衫，阳光在上面跳跃，迎着风儿大声的唤着叶子的男生，我看到的只是一个憔悴，颓废已完全没落了的人，已经不懂得关爱我了的只是与我同栖一个屋檐下的男子。你不知道在我去第一天去夜总会上班时的胆颤，甚至感觉的屈辱，委屈，回来后我都看不到你的影子，我独自流泪到天亮。我终于明白心死是什么样的感觉，当爱消散了一切都已无所谓。我开始在妈咪的引导里变得风情万种，懂得了如何取悦男人，如何能更多的从男人的口袋里得到自己所要的，也懂得如何保护自己，避过男人的更一步骚扰，而妈咪也甚是照顾我，替我周旋，尽管她不明白我为什么放着更大的钱不去赚，还要坚守最后一步。我却心里非常明白我有自己的底限，欢场上的游戏我也明白，只要不超越底线我愿意玩。我只是想着该如何尽快偿清债务，如何赚更多的钱让母亲治病。我已不知道了什么是眼泪，这个世界不怜惜弱者。
　　2．舞池里光影陆离，一群群疯狂的人在里面如世界末日般的宣泄，霓虹灯下掩盖着黑暗与肮脏。我坐在吧台前，神色冷艳。点上一支烟，轻轻的唿了个烟圈，疼痛从每根神经的末梢细细碎碎的遍布过来。妈咪过来说有人点台，看着包厢里色迷迷的几个男人，突然我感觉好厌恶，好累，身心疲软。我转身对妈咪说了几句，让妈咪找了个小姐顶替，对客人陪了笑便退了出来。
　　走出夜总会的大门，我深吸了一口气，抬眼望了一下苍茫的夜空，高楼耸入，遮盖了原本空旷的天空。想起家乡那带着清凉水汽的风，到那明朗的夜色，那细碎如玉般散落在天际的星星，而何时我才能再看？